Haggard with sprinkles of procrastination and Lakwatsa as
side dish.Gawa sa 1kg stress + 1kg pressure +1/2 kg deadlines at
pinagsama-sama. Sumpa na di maiiwasan ng kahit na sinong college student, kahit
Dean’s lister ka pa; lahattayo naha-haggard conspicuously, secretly, lightly at
yung iba in a major way pa. Ito ang mga ilang signs and symptoms na officially
haggard kana:
1. Wala kang balita sa mga current events sa Pilipinas, lalo
na sa World News.
2. Nasu-surprise ka na samga quiz kahit announced naman ang
mga ito.
3. Nakaklimot ka ng
mag-sepilyo dahil sa paghahabol ng deadlines at naabutan ka palagi ngantok.
4. Yung eye bag mo maleta na sa laki.
5. Keri na ang light o no make-up at all ‘pag pumapasok sa iskul;
kung babae
Bumabang 8 mins. ang
average time na ginugugol mo sa salamin para mag-hair gel; kung lalaki.
6. Mabilis pa sa isang sandali ang pagligo. Ano bang time
span ng sandali?
7. Nagkakaroon ng acne sa facial haggard points (noo,
umbokngpisngi, ilong, at tagyawat). Oo, tagyawat sa tagyawat. Fujiwara effect kungbagyo.
Fusion kung Dragon Balls.
Officially Announced: Haggard na Ako.
No comments:
Post a Comment